viernes, 19 de junio de 2009

Estudios Inutiles, Cientificos Vagos...

El obrero en la mayoría de los casos no elige ser obrero. Tampoco la temporera o el delincuente, quien no elige robar, hay prostitutas que no elijen serlo, tampoco los que lavan los alcantarillados o recogen la basura. Todos sabemos la razón, responde a un asunto social y económico. en todo caso, sus ocupaciones son muy importantes para nosotros. Aun así, la gente que tiene la posibilidad de elegir que hacer en la vida es un poco rara. Me llama la atención que aquel estudiante de medicina de la católica, pudiendo elegir estudiar neurología, o cardiología, termine estudiando urologia como si el como mean las personas fuera algo muy agradable. No es que piense que no es importante. Imaginense si los urologos no existieran. Pero creo que hay cosas mas interesantes que sentarse a escuchar los problemas de una viejita que hace pipi y le duele.

Y que me dicen de esos que siendo músicos y pudiendo hacer sinfonías, grandes canciones o dedicarse a ser lo máximo en su instrumento se abocan en pasarse el día entero dando vuelta los discos de Judas Priets o AC/DC o Ricki Martin para buscar mensajes subliminales como si después de años de trayectoria musical a alguien le interesara que en una parte de alguna canción de iron maiden diga "oh que viva satán"...

En todo caso, siempre me he preguntado si los periodistas que hacen artículos acerca de campo y la calidad de la comida para pollitos habrán soñado con algo mas, con escribir contra el sistema o denunciar a los parlamentarios ineficientes...

¿A que voy con todo esto? Lo que pasa es que siempre me he preguntado acerca del verdadero objetivo de llenarnos de estudios científicos sin importancia, pero que son serios porque los hace Gringolandia University and Quizasquemierda Academy. Teorías ridículas, encuestas sin ningún tipo de trascendencia con la cual los diarios, la tele y la radio rellenan sus espacios comunicacionales. Yo, por ejemplo, cuando chico, iba a la playa y cuando llegaban los tábanos los mataba. Siempre creí que era lo mas normal, hasta que un estudio hecho en Inglaterra demostró que si un niño incurría mucho a la acción de matar tábanos, habían muchas probabilidades de que en un futuro se convierta en un dictador genocida. Ahora, ¿como sacaron ese dato? ¿acaso vivían con Pinochet o con Hitler como para saber que los compadritos estos mataban tábanos cuando iban a la playa?

Y que me dicen de esta otra: hubo un estudio en los ochenta en donde científicos turcos demostraron que los ratones, al escuchar música disco se volvían homosexuales... ¿que finalidad tiene ese estudio? ¿algún tipo de guia para que los zoofilicos no se equivoquen? Hay otros científicos que consideran muy importante y prestigioso para su currículum profesional el descubrir por ejemplo que las mujeres que desayunan pesan menos que las que no, o esos estudios que demuestran que las mamas que mecen a sus hijos con el brazo derecho sufren de depresión y estress. Encontré curioso también aquel estudio que dice que una manera de curar el hipo es meterse un dedo en el ano, o que el rascarse la nariz es algo recurrente de los jóvenes, como si yo no tuviera nariz y por ende no lo supiera...

¿Eligieron ser científicos acaso solo para descubrir el enigma de por que las cortinas de ducha ondean para adentro, o la longitud del aparato reproductor masculino(o voto nulo, por estos días)por continente? Estos científicos deben estar muy ociosos o la universidad muy cagada de plata como para ponerse a divagar en cosas así. Podrían estar buscando la solución al hambre en África, pero consideran que esclarecer con que tipo de alimentos te dan mas ganas de cagar es mas importante. ¿Con que importante descubrimiento nos saldrán mañana? Quizá. Lo único claro, es que tal parece que no importa que te pases la vida hablando huevadas, porque al fin y al cabo siempre va a haber algún estudio científico que avale lo que dices.

Hasta luego.

jueves, 18 de junio de 2009

Hagalo Bien...

No me gusta mucho el grupo Sinergia, pero la ultima canción la rompe. Se llama Hagalo Bien y es una clara llamada de atención a nuestra singular forma de ser como chilenos. me gusta esa frase tan elocuente que dice: "haslo bien poh, weon oh!!!"... genial tema, musical y de conversación.

Hablando de esto, durante mi convalecencia medica por una maldita amigdalitis que hizo que me inyectaran, Chile cosecho buenos éxitos deportivos: le gano a Paraguay, a Bolivia, gano un torneo de fútbol en Francia y el feña gonzalez volvió a ser top ten. fue un reposo muy vakan, pegado a la tele y vibrando con todos los triunfos. Se me llego a olvidar el pinchazo de penicilina que esa gorda y bigotuda enfermera me propino a quemarropa algunos días atrás en el hospital. Hoy, como todo chileno, soy fan numero 1 de la roja. Yo cacho que ya estamos clasificados para el mundial. y aunque no tengo plata para ir a Sudafrica, por ultimo le pongo ambiente a mi casa: lo primero seria aprender a hablar sudafricano, después comprarme un tapa rabo, también algún instrumento de percusión y bailar como un imbécil frente a la fogata que haré en medio de mi patio. Ah, y voy a disfrazar a mi abuelo de Nelson Mandela, con camisita tropical y todo, y voy a hacer cuenta que su medalla de oro en rayuela es el premio nobel.

Lo que pasa es que estoy feliz. Es el segundo mundial que veo en donde va a estar la roja. Y no es tanto solo por ese hecho... realmente fue satisfactorio ver como los argentinos perdían frente a los "shilenitos" y equipos como Paraguay o Uruguay que históricamente nos han mirado en menos, ahora nos respetan. Me gusta la manera en que la mentalidad deportiva ha cambiado un poco, eso de dejar de creerse el cuento sin fundamentos. Le llaman "efecto bielsa", pero no es mas que el efecto de ser responsable y profesional en su trabajo. Acá en Chile durante muchos años hemos estado en la discordia entre lo que uno hace y lo que se dice que uno hace. generalmente no ha habido punto de diferenciacion y por eso le llamamos "guru" a Bombalett, por eso le damos tribuna a ese pelado de mierda que le dicen fantasma, por eso pinirron hace lo que quiere, por eso somos como somos, no solo en el fútbol, sino también en la política, el trabajo, la tele, la vida cotidiana.

Bielsa va a llevar a chile a un mundial, como nunca antes, sin necesidad de usar la calculadora. aun así, el compadre nunca ha ido a la tele, nunca ha sido entrevistado por Camiroaga, nunca lo hemos visto bailar el rock del mundial en algún matinal, y no lo ha hecho y no lo va a hacer porque el sabe que es mejor ser un compadre piola pero eficiente que un fantasma Figueroa o un Bombalett. tipos que dicen ser algo pero en realidad son solo unos charlatanes perdedores. Son los hijos del Choco Panda... (¿se acuerdan cuando iba a ir el Bomba de Dt de la selección?) es mas... cuando a Bielsa le vemos la cara, no sabemos si esta triste, feliz, preocupado, tranquilo... es como un híbrido, una estatua. Y eso a nadie debería importarle mucho en todo caso porque nos va a llevar a un mundial y jugando como los mejores del universo. Se en todo caso, que después, cuando se nos acabe la racha y comencemos a perder, lo van a demoler y se les va a olvidar todo lo que hizo por el fútbol chileno, y quizá vuelvan a chuparles las medias al pelado Acosta o a los del 62, como pasa en lo musical, por ejemplo, en que para muchos viejos lateros y retrógrados, la música se acabo con los Beatles.

Pero grande Marcelo Bielsa, grande, callado y eficiente Marcelo Bielsa. Te dedico esta canción que es justo la síntesis de todo lo que quería expresar.

jueves, 4 de junio de 2009

Cuicos Porcinos!!!


Es curioso, tragicomico, lo que pasa con el asunto de la influenza humana, o H1N1 o gripe porcina o como se llame. Lo curioso esta en que acá en chile la mayoría de los enfermos son puros señores de la alta sociedad(o suciedad)señores acaudalados financieramente... casi pura gente hai, de esas que antes de la irrupción nacional de la gripe, se imaginaban a un pobre contagiando a otro pobre, quien a la vez contagiaba a mas pobres, y estos a la vez a mas pobres y miles de pobres muriendo y acabando con la pobreza. Esos que cuando aun el chanchito no llegaba a chile, usaban mascarillas o de puro espirituados, o porque en lugares desarrollados y tops como Europa eeuu o japón era la moda del momento.

Pocos de estos compadritos se imaginaron que este chancho maldito venia de punta cana, regresando de unas vacaciones en donde el precio mas módico por la estadía es de cerca de 1000 dolares. El cerdito llego con gafas de sol y hablando un acento medio extranjerizado, así como si al mismo tiempo de hablar estuviera mascando chicle. Díganme que no hablan así los cuicos... Si, la gripe llego en avión, y ellos no se lo esperaban. Se vino a instalar a los asentamientos ricos de Santiago y a dejar un manto de enfermos, varios colegios cerrados y grandes utilidades para las clínicas privadas, hay que decirlo. El cerdo le pena a los ricos: primero con las empresas que cerca de sus casas tiraban olor a chancho muerto, y ahora esto...

Así como van las cosas, creo que tendremos que reconocer que Girardi estaba en lo cierto cuando pronosticaba una hecatombe sanitaria en donde van a morir miles. Ya murió un tipo en puerto montt, y los síntomas de la enfermedad se van agravando en el transcurso de las semanas. Por eso yo propongo agarrar a todos los cerdos de chile que pudieran tener esta enfermedad, encerrarlos en una jaula e irlos a dejar a la mitad de la antártica para que se los coman los pingüinos. Es nesesario, por ejemplo, encerrar a los cerdos capitalistas de los luksic, para que los mapuches no se contagien cuando quemen sus terrenos. Hay que proteger nuestras raíces. encerremos al cerdo mentiroso de Agustín Edwards, a la mutación cerdo-pastor alemán nazi llamado Carlos Larrain, al cerdo traidor de Flores y al cerdo patético del guaton de Amango. a algunos cerdos los someteremos a investigación científica, como al cerdo de Miguel Piñera, para ver la posibilidad de sacarle alguna droga del cuerpo que pueda curar el mal.

Señor poblador: le recomendamos hacer barricadas en su población y reclutar a una docena de encapuchados cargados de bombas molotovs y camotes para evitar que lo pille la peste. Lo digo porque andan rondando unos cerdos candidatos que van a querer entrar a su sector, darle la mano y un abrazo frente a las cámaras. Así que tendrá que organizar su cuadra, defender sus esquinas si no quiere que estos cerdos lo contagie. no los deje entrar.

Tambien recomendaria una escopeta apuntando a la puerta de la casa y un mazo de esos que ocupan las personas de campo para matar chanchos, digo para protegerse de los cerdos que van a tu casa a cobrarte la luz y el agua a pesar de que ya pagaste y que te van a despertar los días domingo como a las 9 de la mañana cuando no tienes ganas de que te vengan a hueviar. Y aunque ellos no son cerdos así explícitamente, responde por el monopolio porcino del dueño de la empresa.

Y finalmente si quiere, si cree que tiene la necesidad de hacerlo y si el resentimiento social le alcanza, si un cuico se le acerca, roteelo diciendo"¡no me toquis, cuico cochino! ¿no veis que soy pobre y estoy terrible sano?"... y regalele una moneda para puro sacarle pica. Total no la va a poder gastar en ningún local, porque a ningún comerciante se le ocurriría pagarse con una moneda tocada por un chancho afiebrado.

ya, mucho hueveo por hoy. Chao.