Las aventuras de un infiltrado

Una vez fui partícipe de un evento político facho, en la campaña municipal pasada. Ni yo aun me lo creo. Creo que con esto mi lista de participaciones freaks se alarga. Antes ya he cantado en japonés, actuado en una obra teatral para niños, bailado pascuense y tocado cumbia villera pa los cauros flaites de la Manuel. Esta vez fuimos con unos amigos casi obligados, porque el encargado de los contactos en el grupo acepto altiro la proposición. mi preocupación habría sido poca de no haber sido por el importante y no olvidable hecho de que tocábamos "música comunista". Así que reconozco que andaba con el culo a dos manos ante una sublevación del público.

-Ya, les voy a pedir algo: no toquen ni sol y lluvia, ni víctor jara, ni Inti Illimani, ni Illapu, ni Quilapayún, ni los jaivas ni nada que tenga color a rojo. No es nada personal con la musica hippie, pero pa que se van a exponer...- dijo el animador del evento. Curioso personaje: sombreo de huaso de quincha, lentes de sol, zapatillas Nike, una polera amarilla que decía "Piñera y barraza... el cambio y blablabla..." y una mirada muy despectiva. Con ese dialogo hacia nosotros, ya intuíamos que el ambiente no era muy grato, al tiempo que pensábamos en que wea tocar para que los imbéciles no se enojen. Nos vinieron a buscar una hora después de lo acordado. El dueño de la camioneta, que tenia cara de Frankenstein y una voz como la de droopy, agarro los instrumentos y los tiro como un saco de papas en la parte de atrás. Al llegar allá, vimos unos tres buses con gente bajándose, todas vestidas para la ocasión, con poleritas de la candidata y weas. Es increíble, pero la mitad de la gente que estaba allí era gente pobre. Aunque no tan increíble teniendo en cuenta las artimañas que ocupan los de derecha para comprar el voto de los de abajo... en fin, volvamos a nosotros. El sonidista nos echo la foca por llegar tarde. Después nos dijeron que el camarín lo estaba ocupando un tal "charro que cantaba bonito", por lo que nos tiraron al baño de hombres. y ahí estuvimos, ensayando y poniéndole música a las echadas de corta de los que entraban ahí.

Pasaba el rato y aun no tocábamos. en el escenario sonaba un grupo de sound. Estaba dejando la cagada, con todos cantando vueltos locos. Mientras tanto nosotros, y ante nuestra impotencia de no saber que mierda tocar, entramos en un lapsus de análisis instrocpectivo para deducir en que momento vinimos a caer aquí, en la cueva de los gorilas. Sacamos la conclusión de que vinimos por plata, y cobramos 100 lucas, algo no menor para una banda en formación. Lo bueno, es que mis compañeros, en una forma muy solidaria, decidieron que el 70% de la plata que sacaríamos de esta sacrificada y desubicada tocata se la donarían a mi hermanita chica, quien en ese momento necesitaba hacerse una operación (que grandes amigos). Aun así, no se me quitaba el enojo de estar en un lugar que no me gustaba, con pura gente mezcla hai mezcla pobre, pero hipnotizada. hay que decir que mientras esperaba afuera del gimnasio a que nos dejen pasar, me tape la cara, por miedo a que alguien que me conoce pase por la calle y me reconozca y me tilde de derechista(después me arrepentí, pensando en que algunos de los asistentes al evento me iba a confundir con un anarquista). En todo caso, ese día vi a muchos ex compañeros de básica y liceo con quienes nunca me lleve bien. Ahora entiendo por que tanta mala onda de parte de ellos.

La mala onda se respiraba incluso entre nosotros. Estuvimos a punto de no tocar e irnos a nuestras casas, pero lamentablemente nos calmamos y tuvimos que tocar. Menos mal se subió a cantar el mentado "charro que cantaba bonito" y me pude reír un rato. a propósito de eso, a cada rato salen compadres que dicen "cantar" mexicano, como si cantar significara copiar los floreos y los gritos de otro. y claro, les salen bonitos los floreos, se ponen trajes de charros bien apretados para que las minas griten aaaahhhh!!! y ponen cara de Mario guerrero, pero se les olvida que para cantar hay que ser afinado, como este charro que "cantaba" bonito... que estaba un tono mas arriba que la música y se le olvidaba la letra, pero que lo aplaudían porque le salía espectacular eso de sacar una pistola del cinturón y disparaba al aire. Claro que con lo gordo que estaba, después no la pudo volver a guardar. "canto" por casi una hora y la gente se comenzó a aburrir. Termino y nadie dijo "otra otra", pero volvió igual. Al final, pongámosles una hora y media, más el mamoneo político respectivo.

Nos toco por fin a nosotros y salieron algunas pifias al ver que sacaba el charango del estuche. Trague saliva. la amplificación estaba mala. Eso nos salvo, porque nos arriesgamos a que nos agarren a tomatazos y tocamos alguno temas de víctor, pero se escucharon tan mal que no se entendieron y nunca supieron que tocamos. Al final tocamos el negro José y todo el mundo bailo, e incluso nos aplaudieron y esta vez si que dijeron "otra otra", pero no los pescamos y nos bajamos altiro con instrumentos y todo. Pasamos sin pena ni gloria, y eso es un alivio. nadie de la gente de derecha que estaba allí iba a salir a la calle e iba a comentar nuestro espectáculo, y por ende, nuestra aventura de músicos izquierdistas infiltrados se podrá olvidar fácilmente. Salimos del gimnasio y nos fuimos a comer algo, porque aparte nos tuvieron todo el día y no nos dieron ni pan con ají. Cagones de mierda, con razón apoyan a Piñera.

Y esa es mi historia.

Parte del aire

Mi abuela paterna murió de forma tranquila, muy callada, en la casa en donde vivió casi toda su vida y en los brazos del único de sus hijos que no se acobardo al momento de tener que cuidar de ella cuando cayó enferma, osea mi papa. Lo único que hizo fue mirarnos como diciendonos "gracias por todo" y cerro los ojos para siempre. ni siquiera al momento de su muerte se quejo de los dolores que sufría. Solo se dejo caer, sin hacer ruido. Ya era su hora de partir y lo asumió. Fue un momento bastante emotivo, pero a la vez tranquilizador para todos. Yo la quería, a pesar de que no pasaba mucho tiempo con ella.

Mi abuela fue una persona buena, pero con mala suerte, como toda mujer antigua. Solo llego hasta segundo básico y aun así, a falta del padre, quien generalmente nunca estaba, era la única que se esforzaba en ayudarle a sus hijos con sus tareas. Me imagino su vida al lado de mi abuelo muy sola, muy triste, pero callada como siempre. Sufrió golpes, insultos e inmensas mariconadas por parte de su marido, pero nunca se quejó, nunca cambió su personalidad. Siguió siempre siendo la gentil y tranquila doña Yolanda, tierna con sus nietos y preocupada por sus hijos. Por eso me dio pena tener que verla sufrir tanto por la trombosis y el alhzeimer que la postro en la cama, y me dio rabia ver a mis tíos hacerse los imbéciles, inventando cualquier excusa para no cuidarla. Llegue a pensar que mi papa era adoptado, porque no podía tener unos hermanos tan conchadesumadres y el ser tan solidario. Al final llegue a la conclusión de que esa cualidad de ser tan bueno con los los demás la heredo de mi abuela, no podía ser de otra forma.

Mi abuelo paterno, por su parte, murió en un frió hospital, entre convulsiones y gritos de desesperado, mas un montón de moretones en la espalda y un severo daño neurologico debido a un golpe en la cabeza. Me dio pena verlo asi. Antes, hace algunos años atrás, y por culpa de sus grasosas comidas, ya había sufrido una trombosis que lo habían dejado ciego y sin caminar, lapso de tiempo en el que se le olvido que era un tipo orgulloso y machista y se volvio humilde, dedicándose a producir lastima en todos, a buscar el perdón de los que había herido y recuperar el tiempo perdido con el único hijo que lo cuido, a pesar de lo abandonado que lo dejó cuando niño. En un dos por tres se le olvido que le pegaba a su mujer, que le pegaba a sus hijos, que se creía el mas genial de todos y que odiaba a la iglesia. Porque ya empezaba a recibir visitas de las monjas, a rezarle a diosito y cantar canciones cristianas. con sus nietos era como autoritario, aunque conmigo nunca fue así, supongo por mi mal carácter frente a los que me huevean mucho. Me tenia respeto el viejito. Aparte, yo nunca confié mucho en el, es mas, se puede decir que lo que mas apreciaba de el, eran sus libros comunistas. Al final, sufrió otra trombosis que lo dejo hablando cosas muy raras y sin reconocer a nadie, hasta su muerte. triste final para don Nolasco: dios castiga, pero no a palos.

Aun habito la casa de mis abuelos muertos, y debo decir que siento que aun están. Sus años de vivir ahí no han sido en vano... sus energías se han pegado a las paredes, a las tablas del piso, a los libros antiguos, a las ventanas y espejos. Los escucho cuando duermo caminar por la cocina, mover los vasos, correr las cortinas, susurrar palabras indescifrables. Son parte del aire. Antes era un gran problema, no quería quedarme solo, tenia miedo de tener que prender la luz de la cocina y ver a mi abuelo desplumando un pollo, o a mi abuela en la ventana mirando hacia afuera. Al final, me convencí de que los fantasmas y espíritus nunca han descuartizado a nadie, ni han agarrado a alguien para lanzarlo a la quinta dimensión. Yo creo que con suerte te quitan el habla y te quedan mirando como queriendo decirte algo. Y yo creo que el día que uno de ellos se me aparezca, sera para decirme "hola, tanto tiempo, estoy orgulloso de ti". A pesar de que siento la presencia de mis abuelos, aun no me los he topado frente a frente, pero ya no tengo miedo. Creo que mi abuela esta ahí para cuidarme a mi, a mis padres y a mi hermana. Su vida fue ser buena persona y su muerte es seguir siendolo. En todo caso, no se en que andará mi abuelo, quizá recibió el perdón de dios(si es que existe dios), y ahora también nos cuida, a su manera claro... o quizá anda de espía, de agente secreto del diablo(si es que existe el diablo),tratando de descubrirme in fraganti en algún pecado que me haga merecedor de los fuegos eternos del infierno. A ambos les digo: Bienvenidos... al fin y al cabo, yo solo soy un huésped, y esta fue, es y será siempre su casa.

Me MEO en tu Cancion de campaña

Marco Enriquez Ominami... el joven candidato revelación de estas elecciones, el hombre que convoca esperanzas de una nueva forma de hacer política en chile, progresista hijo de un revolucionario, filosofo y cineasta, gran estadista y líder, hombre que ha causado un remezón en las cúpulas mas conservadoras de la concertación, que ha desafiado a los lideres de los partidos y provocado division entre sus militantes, admirado por su consecuencia y blablablabla... ¿TENIA QUE TENER UN JINGLE POLÍTICO TAN BASURIENTO COMO ESTE???

Esta bien que sea independiente, y que por ende, le falte plata... pero estoy seguro que aparte de Alberto plaza, mas de algún artista bueno apoya su candidatura... que le pida una manito!!! mas que canción política parece canción de iglesia, sobre todo en la parte que dice "porque chile se merece algo mejooooor", en donde pareciera que la letra va a seguir así como "aleluuuuuya... aleluuuuuya". Aparte de todo, la guitarra esta muy saturada y la voz tiene un delay demasiado raro, como si lo estuvieran cantando en directo desde alguna radio frecuencia AM... hasta yo, con mi humilde cooleditpro y mi guitarra acústica grabaría una mejor canción...


Marco Enriquez Ominami...
te tenis que avispar
tu canción es una mierda
y la tienes que cambiaaaar!!

Bye bye, King of Pop

Adiós Michael Jackson, rey del pop, estés muerto o de parranda. Fuiste quizá artísticamente uno de lo poco decente que había en los años 70-80. Sino fuese por ti, las únicas coreografías musicales que recordarían los retros de hoy serian las de Travolta y Juan Antonio Labra, y te felicito por eso. Creo que desaparecer ahora de la vida publica, fue una buena decisión, concordando con el dicho: “muérete joven para ser leyenda”. Créeme, es mejor que te hayas muerto y entrado a la historia grande de la musica popular ahora, no tan decadente, a esperar a que envejezcas, a que te conviertas en un viejo excéntrico, tristemente ridículo, a lo Mick Jagger y a que se te caiga la nariz y el mundo se ria de ti.

Nunca me convenciste con tu musica pop, demasiado punchi punchi, mucho AU!, huuhhh!, mas otro poco de aaaaaaaaaaaahhhhhhhh! Aparte, no sabia que pensar de ti por querer cambiarte de color la piel, pero bailabas la raja. Me acuerdo que cuando tenía como 7 años me gustaba hacer ese famoso pasito para atrás. Me peinaba, era como el Michael Jackson versión taiwanesa y la envidia de los bailarines para-para. Después de cagarme la rodilla nunca más te pude imitar, pero siempre veía tus videos, y me percataba de que cuando bailabas vivías poniéndote la mano en tu “voto nulo” al tiempo que gritabas AU…huuuuhhh….ooohhh!... quizá por gestos así te acusaron de depravado, cosa que marco tu carrera y te hizo caer de la cúspide del éxito. Personalmente, y aunque no me caías muy bien, nunca me quedo muy claro eso de que eras un pedófilo. Las acusaciones eran demasiado contradictorias y varios de esos que te crucificaron, niños, periodistas, padres, hoy se retractan. A mi juicio, no eres el perfil del pederasta contemporáneo. Hoy, es mas verosímil sospechar de un cura desesperado, que no puede follar porque desde hace mas de dos mil años, su religión se lo prohíbe. No tanto así de un cantante millonario que puede pagarle a mil putas y a nadie la va a importar. Antes si, cuando la mentalidad humana era mas cuadrada y adicta a la lógica, pero los tiempos cambian y los animales evolucionan de aspecto. Puede que este equivocado, pero a lo mejor solo eras un niño en cuerpo de hombre. Quien sabe.

En fin, te moriste, y si no te moriste, si todo esto solo es una farsa publicitaria para que puedas salir de Dicom, pucha que pareció real el teatro. En Gringolandia todo puede pasar, todos son capaces de prestarse pal hueveo, desde la policía hasta el mismo Obama. En todo caso, la noticia de tu repentina muerte es un acontecimiento mundial, así como cuando murió Lennon o Cobain, y en todos lados esta la cagada, con gente suicidándose por ti. Solo por eso te dedico este artículo. Si hubieses seguido vivo no te hubiese pescado mucho. Eras bueno, pero tu aporte musical ya estaba acabado.

Entonces, descansa en paz, si estas muerto, y si no, pues chao negro, que te vaya bien. Y si puedes, vuélvete negro otra vez, para que no te cachen.

¿Sintieron algun ruido?

Hoy seré bastante breve, ya que creo que las imagenes hablan por si solas. resulta que ha llegado a nuestro mundo un nuevo profeta, un sujeto llamado Hugo Gómez Solís, quien hace unos días vaticino que para el pasado 29 de junio iba a haber un gran tsunami desde las costas de arica a osorno, seguido de intensos sismos. supongo que la profesia de este gran oráculo(y es chileno, ojo)hizo que la gente de valparaiso, de coquimbo, de iquique o de viña del mar saliera a la calle a gritar despavorida por el apocalipsis marino que se venia encima, a saquear las tiendas, a huir a los cerros o a suicidarse... supongo, porque esta terrible noticia la supe ayer, y por medio del the clinic, porque la tele estaba llorando a michael jackson. yo no sentí nada, y eso que andaba cerca de pucatrihue, una playa del litoral chileno cerca de osorno. ¿alguien se dio cuenta del tsunami? ¿o es que están todos muertos?¿hay alguien vivo allá en concepción o talcahuano? ¿se llevo el mar devuelta a la alcaldesa Virginia ballenato? por favor respondanme si algún porteño ha sobrevivido a esta anónima megcatastrofe., a menos que lo que haya pasado haya sido parecido a esto:

Estudios Inutiles, Cientificos Vagos...

El obrero en la mayoría de los casos no elige ser obrero. Tampoco la temporera o el delincuente, quien no elige robar, hay prostitutas que no elijen serlo, tampoco los que lavan los alcantarillados o recogen la basura. Todos sabemos la razón, responde a un asunto social y económico. en todo caso, sus ocupaciones son muy importantes para nosotros. Aun así, la gente que tiene la posibilidad de elegir que hacer en la vida es un poco rara. Me llama la atención que aquel estudiante de medicina de la católica, pudiendo elegir estudiar neurología, o cardiología, termine estudiando urologia como si el como mean las personas fuera algo muy agradable. No es que piense que no es importante. Imaginense si los urologos no existieran. Pero creo que hay cosas mas interesantes que sentarse a escuchar los problemas de una viejita que hace pipi y le duele.

Y que me dicen de esos que siendo músicos y pudiendo hacer sinfonías, grandes canciones o dedicarse a ser lo máximo en su instrumento se abocan en pasarse el día entero dando vuelta los discos de Judas Priets o AC/DC o Ricki Martin para buscar mensajes subliminales como si después de años de trayectoria musical a alguien le interesara que en una parte de alguna canción de iron maiden diga "oh que viva satán"...

En todo caso, siempre me he preguntado si los periodistas que hacen artículos acerca de campo y la calidad de la comida para pollitos habrán soñado con algo mas, con escribir contra el sistema o denunciar a los parlamentarios ineficientes...

¿A que voy con todo esto? Lo que pasa es que siempre me he preguntado acerca del verdadero objetivo de llenarnos de estudios científicos sin importancia, pero que son serios porque los hace Gringolandia University and Quizasquemierda Academy. Teorías ridículas, encuestas sin ningún tipo de trascendencia con la cual los diarios, la tele y la radio rellenan sus espacios comunicacionales. Yo, por ejemplo, cuando chico, iba a la playa y cuando llegaban los tábanos los mataba. Siempre creí que era lo mas normal, hasta que un estudio hecho en Inglaterra demostró que si un niño incurría mucho a la acción de matar tábanos, habían muchas probabilidades de que en un futuro se convierta en un dictador genocida. Ahora, ¿como sacaron ese dato? ¿acaso vivían con Pinochet o con Hitler como para saber que los compadritos estos mataban tábanos cuando iban a la playa?

Y que me dicen de esta otra: hubo un estudio en los ochenta en donde científicos turcos demostraron que los ratones, al escuchar música disco se volvían homosexuales... ¿que finalidad tiene ese estudio? ¿algún tipo de guia para que los zoofilicos no se equivoquen? Hay otros científicos que consideran muy importante y prestigioso para su currículum profesional el descubrir por ejemplo que las mujeres que desayunan pesan menos que las que no, o esos estudios que demuestran que las mamas que mecen a sus hijos con el brazo derecho sufren de depresión y estress. Encontré curioso también aquel estudio que dice que una manera de curar el hipo es meterse un dedo en el ano, o que el rascarse la nariz es algo recurrente de los jóvenes, como si yo no tuviera nariz y por ende no lo supiera...

¿Eligieron ser científicos acaso solo para descubrir el enigma de por que las cortinas de ducha ondean para adentro, o la longitud del aparato reproductor masculino(o voto nulo, por estos días)por continente? Estos científicos deben estar muy ociosos o la universidad muy cagada de plata como para ponerse a divagar en cosas así. Podrían estar buscando la solución al hambre en África, pero consideran que esclarecer con que tipo de alimentos te dan mas ganas de cagar es mas importante. ¿Con que importante descubrimiento nos saldrán mañana? Quizá. Lo único claro, es que tal parece que no importa que te pases la vida hablando huevadas, porque al fin y al cabo siempre va a haber algún estudio científico que avale lo que dices.

Hasta luego.

Hagalo Bien...

No me gusta mucho el grupo Sinergia, pero la ultima canción la rompe. Se llama Hagalo Bien y es una clara llamada de atención a nuestra singular forma de ser como chilenos. me gusta esa frase tan elocuente que dice: "haslo bien poh, weon oh!!!"... genial tema, musical y de conversación.

Hablando de esto, durante mi convalecencia medica por una maldita amigdalitis que hizo que me inyectaran, Chile cosecho buenos éxitos deportivos: le gano a Paraguay, a Bolivia, gano un torneo de fútbol en Francia y el feña gonzalez volvió a ser top ten. fue un reposo muy vakan, pegado a la tele y vibrando con todos los triunfos. Se me llego a olvidar el pinchazo de penicilina que esa gorda y bigotuda enfermera me propino a quemarropa algunos días atrás en el hospital. Hoy, como todo chileno, soy fan numero 1 de la roja. Yo cacho que ya estamos clasificados para el mundial. y aunque no tengo plata para ir a Sudafrica, por ultimo le pongo ambiente a mi casa: lo primero seria aprender a hablar sudafricano, después comprarme un tapa rabo, también algún instrumento de percusión y bailar como un imbécil frente a la fogata que haré en medio de mi patio. Ah, y voy a disfrazar a mi abuelo de Nelson Mandela, con camisita tropical y todo, y voy a hacer cuenta que su medalla de oro en rayuela es el premio nobel.

Lo que pasa es que estoy feliz. Es el segundo mundial que veo en donde va a estar la roja. Y no es tanto solo por ese hecho... realmente fue satisfactorio ver como los argentinos perdían frente a los "shilenitos" y equipos como Paraguay o Uruguay que históricamente nos han mirado en menos, ahora nos respetan. Me gusta la manera en que la mentalidad deportiva ha cambiado un poco, eso de dejar de creerse el cuento sin fundamentos. Le llaman "efecto bielsa", pero no es mas que el efecto de ser responsable y profesional en su trabajo. Acá en Chile durante muchos años hemos estado en la discordia entre lo que uno hace y lo que se dice que uno hace. generalmente no ha habido punto de diferenciacion y por eso le llamamos "guru" a Bombalett, por eso le damos tribuna a ese pelado de mierda que le dicen fantasma, por eso pinirron hace lo que quiere, por eso somos como somos, no solo en el fútbol, sino también en la política, el trabajo, la tele, la vida cotidiana.

Bielsa va a llevar a chile a un mundial, como nunca antes, sin necesidad de usar la calculadora. aun así, el compadre nunca ha ido a la tele, nunca ha sido entrevistado por Camiroaga, nunca lo hemos visto bailar el rock del mundial en algún matinal, y no lo ha hecho y no lo va a hacer porque el sabe que es mejor ser un compadre piola pero eficiente que un fantasma Figueroa o un Bombalett. tipos que dicen ser algo pero en realidad son solo unos charlatanes perdedores. Son los hijos del Choco Panda... (¿se acuerdan cuando iba a ir el Bomba de Dt de la selección?) es mas... cuando a Bielsa le vemos la cara, no sabemos si esta triste, feliz, preocupado, tranquilo... es como un híbrido, una estatua. Y eso a nadie debería importarle mucho en todo caso porque nos va a llevar a un mundial y jugando como los mejores del universo. Se en todo caso, que después, cuando se nos acabe la racha y comencemos a perder, lo van a demoler y se les va a olvidar todo lo que hizo por el fútbol chileno, y quizá vuelvan a chuparles las medias al pelado Acosta o a los del 62, como pasa en lo musical, por ejemplo, en que para muchos viejos lateros y retrógrados, la música se acabo con los Beatles.

Pero grande Marcelo Bielsa, grande, callado y eficiente Marcelo Bielsa. Te dedico esta canción que es justo la síntesis de todo lo que quería expresar.

Cuicos Porcinos!!!

Es curioso, tragicomico, lo que pasa con el asunto de la influenza humana, o H1N1 o gripe porcina o como se llame. Lo curioso esta en que acá en chile la mayoría de los enfermos son puros señores de la alta sociedad(o suciedad)señores acaudalados financieramente... casi pura gente hai, de esas que antes de la irrupción nacional de la gripe, se imaginaban a un pobre contagiando a otro pobre, quien a la vez contagiaba a mas pobres, y estos a la vez a mas pobres y miles de pobres muriendo y acabando con la pobreza. Esos que cuando aun el chanchito no llegaba a chile, usaban mascarillas o de puro espirituados, o porque en lugares desarrollados y tops como Europa eeuu o japón era la moda del momento.

Pocos de estos compadritos se imaginaron que este chancho maldito venia de punta cana, regresando de unas vacaciones en donde el precio mas módico por la estadía es de cerca de 1000 dolares. El cerdito llego con gafas de sol y hablando un acento medio extranjerizado, así como si al mismo tiempo de hablar estuviera mascando chicle. Díganme que no hablan así los cuicos... Si, la gripe llego en avión, y ellos no se lo esperaban. Se vino a instalar a los asentamientos ricos de Santiago y a dejar un manto de enfermos, varios colegios cerrados y grandes utilidades para las clínicas privadas, hay que decirlo. El cerdo le pena a los ricos: primero con las empresas que cerca de sus casas tiraban olor a chancho muerto, y ahora esto...

Así como van las cosas, creo que tendremos que reconocer que Girardi estaba en lo cierto cuando pronosticaba una hecatombe sanitaria en donde van a morir miles. Ya murió un tipo en puerto montt, y los síntomas de la enfermedad se van agravando en el transcurso de las semanas. Por eso yo propongo agarrar a todos los cerdos de chile que pudieran tener esta enfermedad, encerrarlos en una jaula e irlos a dejar a la mitad de la antártica para que se los coman los pingüinos. Es nesesario, por ejemplo, encerrar a los cerdos capitalistas de los luksic, para que los mapuches no se contagien cuando quemen sus terrenos. Hay que proteger nuestras raíces. encerremos al cerdo mentiroso de Agustín Edwards, a la mutación cerdo-pastor alemán nazi llamado Carlos Larrain, al cerdo traidor de Flores y al cerdo patético del guaton de Amango. a algunos cerdos los someteremos a investigación científica, como al cerdo de Miguel Piñera, para ver la posibilidad de sacarle alguna droga del cuerpo que pueda curar el mal.

Señor poblador: le recomendamos hacer barricadas en su población y reclutar a una docena de encapuchados cargados de bombas molotovs y camotes para evitar que lo pille la peste. Lo digo porque andan rondando unos cerdos candidatos que van a querer entrar a su sector, darle la mano y un abrazo frente a las cámaras. Así que tendrá que organizar su cuadra, defender sus esquinas si no quiere que estos cerdos lo contagie. no los deje entrar.

Tambien recomendaria una escopeta apuntando a la puerta de la casa y un mazo de esos que ocupan las personas de campo para matar chanchos, digo para protegerse de los cerdos que van a tu casa a cobrarte la luz y el agua a pesar de que ya pagaste y que te van a despertar los días domingo como a las 9 de la mañana cuando no tienes ganas de que te vengan a hueviar. Y aunque ellos no son cerdos así explícitamente, responde por el monopolio porcino del dueño de la empresa.

Y finalmente si quiere, si cree que tiene la necesidad de hacerlo y si el resentimiento social le alcanza, si un cuico se le acerca, roteelo diciendo"¡no me toquis, cuico cochino! ¿no veis que soy pobre y estoy terrible sano?"... y regalele una moneda para puro sacarle pica. Total no la va a poder gastar en ningún local, porque a ningún comerciante se le ocurriría pagarse con una moneda tocada por un chancho afiebrado.

ya, mucho hueveo por hoy. Chao.

Mi Maestro DON RAMÓN

Idolos hay muchos y de distintos tipos: Cobain, Allende, Jim Morrison, Lennon, Ghandi, la Feña, el che, Jesús, Obama, Hitler o Edmundo. Pero ninguno le iguala al unico, el inconfundible, el dios DON RAMÓN. No solo por todo lo que me ha hecho reir cuando veo el chavo del 8, sino también porque al margen de ser un personaje de tv, su personalidad no es mas que el fiel reflejo del hombre simple, esforzado que a pesar de todo lo que pueda aparentar, es una buena persona.

Deudor habitacional por 14 meses de renta, don ramón vivió pobre. Tuvo que aguantar las cachetadas de la vieja chancluda, el acoso de la bruja de mierda y la presión del señor barriga. El profesor jirafales a veces lo agarraba a combos y el Chavo, Kiko y la Chilindrina los enfermaba de los nervios. Como a mi papá, que tuvo que mamarse las chuchadas de las viejas flaites de la junta de vecinos cuando fue presidente, las mariconadas de su jefe cuando lo echaron de la pega, las cobranzas de las tiendas cuando estuvo cesante, el ruido de los vecinos cumbiancheros que ponían su música a todo cachete y la tristeza de ser un incomprendido social y político. No puedo evitar comparar a don Ramón con mi padre, quien desde que vine a este mundo se ha roto el lomo trabajando para que yo no me diese cuenta de que eramos pobres. Porque don ramón, a pesar de que le daba flojera buscar trabajo, fue un maestro chasquilla por excelencia: fue peluquero, vendedor de globos, ropavejero, promotor de un espectáculo de yoyo, zapatero, boxeador, torero, vendedor de diarios, cantante, jugador de fútbol americano, lechero, etc. Nunca duraba mas de un capitulo o dos en sus oficios, pero al parecer era suficiente, ya que si se dan cuenta, a la chilindrina nunca le falto nada.

Estoy seguro que don Ramón en su otra vida fue chileno. Esas artimañas para no pagar la renta, como escaparse por una ventana, esconderse en el baño, cuentear al señor barriga con platillos voladores o hacerse el loco de remate son dignas de nuestra cultura. Hace tiempo que tenemos una aguja incrustada en la llave de paso del agua. Un día mi papá iba llegando a la casa y vio que un inspector de la empresa del agua estaba revisando la llave y al ver que nos habían descubierto la aguja, mi pobre viejo, con cara de "yo no vivo aquí", solo atino a decir... "disculpe... ¿se encontrara el dueño de casa?"

Al igual que mi papá, don Ramón es mi ídolo: porque a pesar de todas las calamidades que le pasaban, desde quedar aplastado por el señor Barriga, pasando por esa vez en que lo lincharon entre todos hasta la vez en que doña Florinda le dio una patada en la raja y lo mando al techo, el tipo siempre logro hacernos reír. Siempre nos enseño, como mi padre a mi, que detrás de lo miserable y poco culto que parezca alguien, podemos encontrar a una buena persona, pero por sobre todo... siempre me hizo sentir que a pesar de todas las cachetadas que te de la vida, siempre hay un mañana.

que viva mi papa y que viva don Ramon.

San Bernales

La verdad, cuando te moriste, como por estas fechas, pero hace un año, yo aun no había creado este basuriento blog. Quizá que cosa estaría haciendo en ese momento en el PC… viendo porno lo mas probable. Lo importante es que no tuve la oportunidad de opinar acerca de tu gloriosa muerte a manos de un antichileno helicóptero panameño. Entonces, todos asistimos a tu santificación, a tu elevación a semidios, al manejo comunicacional de tu muerte que hizo que tu imagen de paco culiado fuera por un par de días, tan o mas comercial que la del Che Guevara. Gorritos, pañuelos, banderas y pósters con tu imagen se vendían como pan caliente en tus funerales, la gente salio a las calles porque la tele lo ordeno así, las viejitas lloraban porque la presienta lo hacia así, y te llamaban de una manera magnánima y ambiciosa como el “general del pueblo”…

Es bastante curioso que te hayas muerto en el mes de mayo, el mes de los abordajes fallidos. Arturo Prat saltó al abordaje del Huáscar y lo mataron, en el reality del 13 arturito chico se quiso abordar a la chuki y esta lo echo cagando del barco y tú abordaste un helicóptero y la guea se cayó. Heroísmo y servicio a la patria dirían algunos, mala cuea decimos los escépticos y realistas. Ahora, morir no es de buena suerte, pero morir en un mes en que sentimos un desamparo de identidad patriótica, si que lo es. Ahora eres un Prat más, por el solo hecho de caerte en un helicóptero. Y no es casualidad, tu muerte llego en un minuto en que carabineros más reprimía, más cabezas estudiantiles rompían en las manifestaciones pingüinas, mas ineficientes, gordos y maricones se volvían. Todo uniformado muerto es un artefacto de propaganda para mejorar la imagen de la institución. No importa la mierda de hombre que haya sido. Quien sabe, si ese paco que allá en santiago le quito un ojo de un balazo a una niñita y que carabineros a pesar de todo se esmera por proteger disimuladamente, se muriera hoy… ¿qué dirían de el en sus funerales?

Y eso fuiste, Bernales: un artefacto, un instrumento para causar lastima. Nunca fuiste un general del pueblo porque el pueblo nunca te reconoció así. No te merecías tanto hueveo fúnebre y tanto mamoneo nacional. Y no fue tu culpa… no creo que tu vida haya girado en tratar de morir pareciendo mártir… fuiste y viviste como cualquier paco post dictadura: reprimiendo al pueblo mapuche, torturando niños en las comunidades indígenas de la IX región y militarizando las zonas rurales. Es la moda policial por estos dias. Te aclaro: tipos asi no merecen mi respeto.

Descansa en paz, pero ándate a la chucha.